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Un homme entre dans un bar :
- Vous avez des bananes ?
- Non, monsieur, désolé, répond le barman.
- Vous avez des bananes ?
- Mais... Je viens de vous dire qu'on n'en a pas !
- Vous avez des bananes ?
- Écoutez, je vous le répète, on n'a PAS de bananes !
- Vous avez des bananes ?
Là, le barman voit rouge.
- C'est fini, oui ? Si vous répétez ça encore une fois, je vous cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non !
- Vous avez des bananes ?
Une blonde se rend chez son médecin avec ses résultats d'analyses. Le médecin, ennuyé, lui dit :
- Ecoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
La blonde ouvre des yeux comme des soucoupes.
- Une quoi ?
- Blennoragie. Ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
C'est une blonde qui entre dans une animalerie et tombe en arrêt devant un magnifique perroquet sur son perchoir. Comme il coûte tout de même 3 000 euros, la blonde s'en étonne auprès d'un vendeur.
- Ah ! mais c'est qu'il est bilingue, répond celui-ci. Si vous tirez sur la patte gauche, il parle français ; si vous tirez sur la patte droite, il parle anglais.
- Et si je tire sur les deux ? demande la blonde.
- Ben je tombe, connasse ! lance le perroquet.
Un petit garçon demande à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, lequel des deux m'a donné son intelligence ? Toi ou maman ?
- C'est sûrement ta mère. Moi, j'ai toujours la mienne.
Jean-Pierre Foucault va se coucher après une journée épuisante. Sa femme lui dit :
- Chéri, ce soir je veux que tu me fasses l'amour.
- Non, je suis fatigué.
- Je veux que tu me fasses l'amour, insiste-t-elle.
- Je t'ai dit non.
- C'est ton dernier mot, Jean-Pierre ?
- Oui, c'est mon dernier mot.
- Très bien, j'appelle un ami.
Voici Bob, Bob le meilleur, Bob moyen, Bob d'occuper Bob, un Bob, Bob couillon, Bob pendant, trente Bob, Bob secondes Bob. A présent, relisez cette phrase sans "Bob".
A quoi reconnaît-on le slip de Dark Vador ?
Il a un côté obscur.
Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.
Un pain au chocolat rencontre un croissant :
- Hé, pourquoi t'es en forme de lune, toi ?
- Je t'en pose des questions ? Est-ce que je te demande pourquoi t'as une merde au cul ?
Laeticia demande à Johnny :
- J'aimerais faire un cadeau à mes deux neveux, mais je ne sais pas quoi.
Johnny réfléchit un peu, puis :
- Ah que tu pourrais donner 5000 euros au grand.
- D'accord. Et au petit ?
Johnny se met à brailler :
- AU P'TIT QU'2000 !!!
C'est un type pas bricoleur du tout. Un soir qu'il rentre chez lui, sa femme lui dit :
- Tu sais, chéri, le robinet de la cuisine fuit. Il faudrait changer le joint.
- Tu rigoles, je ne suis pas plombier, moi !
Une semaine passe. Sa femme lui dit :
- Tu sais, la porte du placard dans l'entrée ferme mal. Il faudrait que tu y fasses quelque chose !
- Tu rigoles, je ne suis pas serrurier, moi !
Un autre soir, elle lui demande :
- L'interrupteur dans le couloir ne fonctionne plus. Tu ne pourrais pas le réparer ?
Et toujours :
- Tu veux rire, je ne suis pas électricien, moi !
Un soir, il rentre à la maison, et là, miracle ! le robinet ne fuit plus, la porte du placard ferme impeccablement, l'interrupteur fonctionne à merveille. Il s'étonne et demande à sa femme :
- Tu as fais venir des ouvriers ?
- Non, c'est notre voisin de palier qui a eu la gentillesse de tout réparer.
Le mari, méfiant, demande :
- Et il t'a demandé combien pour ça ?
- Oh, il m'a juste proposé de lui faire un gâteau ou une gâterie, au choix.
- Ah bon ? Et il en reste, du gâteau ?
- Tu rigoles ! Je ne suis pas pâtissière, moi !
Un ours et un lapin blanc sont dans la forêt en train de faire caca. Tandis qu'ils terminent, l'ours dit au lapin :
- Dis donc, ça ne te gêne pas, toi, d'avoir de la merde qui reste collée aux poils ?
- Ben non, fait le lapin.
Alors l'ours l'attrape et s'essuie avec.